Avoin kirje sosiaalisen median käyttäjälle.

Iltalöpinät listaavat aika-ajoin vinkkejä nettisivuilleen sosiaalisen median eli trendikkäästi somen käyttäjille, mutta ajattelinpa itsekin tuikata lusikkani hernekeittoon ja luovuttaa nämä humoristisen ironiset vinkkini maailman (lievästi suuruudenhulluna uskon lukijoideni olevan maailmanlaajuisia) käyttöön.

Ihanaa on, että vanhempamme ja joissain tapauksissa myös isovanhempamme ovat löytäneet internetin ihmeellisen sosiaalisuuden ja joinanneet ties mihin naamabuukkeihin ja tviittereihin. Asensinpa iskän puhelimeen jopa SportsTrackerin (iskän mukaan Tricker-tracker, joka oli lempinimenä mielestäni mainio), jotta urheilukin on älyllistä.

Kaikki eivät valitettavasti vain ole ihan niin inessä skenessä kuin vanhempani. Kuulun siihen sukupolveen, joka on ehtinyt lankapuhelimen välityksellä rullaamaan kiekolla numeron (ai sitä onnea kun jollain oli numerossa monta nollaa) ja panikoida josko sieltä vastaa se naapurin kiva Jesse vai Jessen äiti. Siinä sitten kohteliaasti piti sanoa "Pieta-Eveliina tässä terve, olisiko Jere-Jermakki kotona?" Miettikää sitä kuumotusta, te jotka olette voineet mesettää ja tekstata ihastuksillenne!

Oho, eksyin aiheesta. Mitä tuon ylemmän löperöinnin tarkoitus oli sanoa, että olen sekä lankapuhelin- että facebook-sukupolvea, eli en ole ihan täysin ummikkona kummallakaan puolella. Internetin kanssa kasvaneena tietoturva-asiat ja yksityisyyshommat ovat ihan pässinlihaa, mutta olen huomannut että kaikille ei todellakaan ole. Nyt sitten varoituksen sana: jos näistä humoristisista vihjauksista vedät herneen henkitorveen, voit katsoa peiliin. Valituksia ei kuunnella ja reklamoida voi kirjeitse joulupukille.

Maalaisjärkeä saa käyttää!

Tane Tavallinen kävelee iloisena kadulla ja morjenstaa vähän jokaista vastaantulijaa. Tappi Liukasnäppi tulee vastaan ja hänellä on surku: pankkitilillä olisi miljoona miljardi-niljoonaa, eikä hän saa ollenkaan niitä kätösiinsä, ellei ensin maksa parin tonnin vakuutusmaksua. Mutta voih, hänellä ei olekaan sen vertaa nyt taskussaan hiluja, joten voisikohan Tane ystävällisesti maksaa tuon parisen tonneroista hänelle, kyllä Liukasnäppi sitten korvaa ruhtinaallisesti Tanen vaivannäön. 

Jos olisit Tane, maksaisitko? Jos vastasit kyllä, onneksi olkoon, nigerialainen prinssi osti juuri rahoillasi uuden vaimon. 

Sama pätee myös yksityisyysasioihin. Ei ole ehkä aivan välttämätöntä kertoa kaikille ala-astekavereille, miten olet harrastanut haureutta, näyttänyt helikopteria naapurille, ripuloinut tai lintsannut töistä. Jälkimmäistä varmasti esimerkiksi lähiesimies arvostaa, jonka olet tietysti lisännyt kaveriksi. Ei ehkä kannata myöskään luovuttaa puhelinnumeroa, katuosoitetta, henkilötunnusta tai verkkopankkitunnuksia naamakirjassa. Varsinkaan jos hyväksyt kavereiksi kaikki Tiivi-Taavi Lonkaheimot, jotka pistävät pyyntöä. Muista myös piilottaa tietosi kaikilta muilta kuin kavereilta. Itsehän kunnon Facebook-stalkerina arvostan, jos joku stalkattava ei osaa säätää Facebookin yksityisyysasetuksia ja tiedot existä, nykyisistä, draamoista ja bileistä on kaivettavissa kevyellä googlaamisella esiin.

Kuvien lisääminen ei saa lähteä lapasesta.

Kuvaaminen on kivaa. Ja helppoa, koska digikameralla voi räpsiä mihin suuntaan tahansa ja vaikka se kuuluisa miljardi-niljoona kuvaa yhdestä rikkaruohosta, jonka löysit tienvarrelta. Tee muistikortillasi mitä tahdot, mutta välttämättä ihan kaikkia räpsäisyjä ei kannata siirtää suoraan Facebookiin. Tästä esimerkkejä mm.

1. Nassukuvat. Ketään ei kiinnosta 100+ kuvaa omasta pärstästäsi erilaisine duckface-ilmeineen. Ne kuuluvat vuoteen 2003 ja irc-galleriaan, joten voisitko jättää ne paikalleen. 

2. Ruokakuvat. No voi omnom, ihana hamppari, jonka tilasit tusinaravintolasta, ja jonka kaltaisia kaikki ovat nähneet about sata. Itsetehtyjä safkoja on ihan hauska selailla, mutta kun ruokateema toistuu jokaisen välipalavoikkarin kohdalla, alkaa piilota käyttäjä -toiminto kiinnostaa parhaimpiakin ystäviä.

3. Vauvakuvat varauksella. Henkilökohtaisesti olen sitä mieltä, että lapset ovat söpöjä ja tykkään paljon kavereiden laittamista nöpö-mussun kuvista. Kunnes niitä on 140 ja kaikki otettu samana päivänä. Joten pikkasen nyt jäitä hattuun vaikka se taapero onkin mielestäsi ehdottomasti maailman suloisin. Tämä pätee myös kaikenlaisiin lemmikkikuviin. Niitäkään ei kestä määräänsä enempää.

4. Bilekuvat.  Suski Superbilettäjä laittaa kaikki kuvat suoraan muistikortiltaan Facebookiin heti sunnuntain darra-aamuna, jolloin suurin osa vieraista vielä puhelee norjaa kylppärissä. Super-Suski vielä ystävällisyyttään taggaa jokaiseen bilevieraat, jotta näiden ystävätkin pääsevät ihastelemaan miten Netta Nolo-Juusela on kaatunut kädessään skumppapullo ja oluttölkki niin että Nalle Puh -stringit ovat yliedustettuina kuvan keskiosassa. Onneksi myös Netan pomo on tietoinen tästä kuvasta. Kiitos, Suski!

Älä riitele julkisesti.

Kun Riitta Räyhälä laittaa viestin on-off-avomiehelleen Kake Kelantukiaiselle, se pistetään ehdottomasti viimemainitun naamakirjaseinälle, jotta kaikki näkevät miten valehteleva sontaläjä Kake onkaan. Kake siihen vastaa että ite oot nalkuttava kalkkunanperse, ja kierre on valmis. Se on kuitenkin aika not-cool, joten älkää tehkö sitä. Parasta on, että Riitta ja Kake saattavat päätyä aika nopsaan Feissarimokiin. Siellä sitten puolet suomalaisista Facepalmaa lukiessaan, miten Kake onkaan lähtenyt perjantai-iltana Ripsa-Raijan matkaan vaikka piti lähiöpubissa olla laulamassa karaokea.

Riiteleminen toisten statuspäivityksissä on ärsyttävää ja samalla myös viihdyttävää. Tiettyyn pisteeseen asti toki. Ajattelet pistää jonkin yhteiskunnallisesti merkittävän linkin, jossa mielestäsi on ihan järkeviä pointteja koskien asiaa äx. Ja sitten huomaat, että nyt kakka osui viilentimeen. Ensin downshiftaaja-kaveri sanoo, että työnteko on turhaa ja rahaa tulee taikaseinästä pilveä pössyttelemällä, ja heti perään duunia kasiluokasta lähtien vääntänyt kaveri pistää takaisin esimerkkejä veroilmoituksesta. Jossain vaiheessa se status vaan pitää piilottaa. Kun popkornit loppuvat siis.

Älä ole perustavanlaatuisesti pälli.

Facebook-pelit, joissa pitää kutsua kaikki kaverit geimeihin mukaan, eivät ole siistejä. Ne ovat ärsyttäviä ja saavat unfriendaamaan aika iisisti. Jos minua kiinnostaisi kasvattaa rehuja maatilalla, menisin Maajusille morsian -ohjelmaan, enkä kastelisi kukkiasi internetissä.

Mystiset statuspäivitykset ovat rasittavia. "Jaaha, ja taas mennään..." "Kylläpäs ihmiset ovat taas perseestä MUR!!!" "Tiedoksi vaan hänelle, joka on ihmisenä täysin epäonnistunut, että vihaan sinua ja kaikki muutkin vihaavat sinua ja perhettäsi seuraavan kolmen sukupuolen ajan. TIEDÄT KYLLÄ KUKA OLET! Nyt teit viimeisimmän temppusi, senkin läskikasa. VIHAAN SUA!!!" ":(" Näihin sitten kiinnostuneemmat kaverit kommentoivat että "apua, mitä on tapahtunut?" "Hei ootko kunnossa?" "?????"

Lopuksi vielä henkilökohtainen inhokkini, joka varmastikaan ei ole kaikkien mielestä mikään kardinaalimoka. Aforismikuvien jakaminen. Kaikenkarvaiset värssyt, "elämänviisaudet" ja muut diipadaapalässytykset, jotka on kursivoidulla comic sansilla huonosti photoshopattu (tai paintattu, vai miten paintilla tehtyjä kuvia nyt sanotaankaan) netistä kopioidun auringonlaskukuvan päälle, ovat aivan järkyttävän hirvittäviä, enkä voi käsittää miksi niitä pitää jakaa. Tyyliä:

Oikeasti nyt ihmiset. Selasin esimerkkikuvaa varten Facebookista kahta eri ryhmää, joissa tuollaisia kuvia jaellaan ja sain melkein nenäverenvuodon siitä kammottavuuden määrästä.

Tiedän, että ohjeeni menevät ohitse niiltä, joita se koskee. Koska tyhmät ihmiset ovat myös internetissä tyhmiä. Valitettavasti.